Sex Witze Ab 18 Mit Bild Hauptnavigation

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Dann geht es mir richtig gut. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Sie haben den Kaffee vergessen! Eine Blondine macht einen Golfkurs.

Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.

Ich habe keine Ahnung! Was kostet das Brett? Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein! Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder?

Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch! Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.

Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert. Zu Posts springen. Top Votes Trending Neueste.

Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft? Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht. Ein Mann geht spazieren und kommt an einer Kuhweide vorbei.

Da sieht er wie der Bauer mit der Hand einer Kuh übers Geschlechtsteil streicht und dem Bullen unter die Nase streicht.

Darauf hin springt der Bulle auf die Kuh und begattet sie nach Strich und Faden. Da es bei dem Mann nicht mehr so gut läuft, fragt er den Bauer ob das beim Menschen auch funktioniert.

Dar Bauer antwortet "aber ja". Daraufhin fängt seine Frau an zu lachen und sagt "heiss wie ein Indianer ist gut, du siehst auch so aus Kommt der Mann nach Hause.

Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass.

Hol dir deine Gummistiefel doch selber! Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen.

Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder? Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben.

Der Knecht schreit aufs Feld: "Heee Bauer, soll ich beide? Da fällt dem Mann auf, dass er die Badehose vergessen hat, das Hotel aber kilometerweit zurückliegt.

Er ärgert sich, aber seine Frau meint: "Schatz, nimm doch das Lätzchen des Kleinen, das ist alt und ich werde es dann wegwerfen.

Nach dem Baden rennt er zu seiner Frau zurück und ist empört: "Der ganze Strand hat über mich gelacht!

Ich wüsste gern, warum! Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis ve rgessen hat.

Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!

Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis.

Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen! Ein Gast kommt nach den Osterferien in seine Kneipe und setzt sich an den Stammtisch.

Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll.

Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, die haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!!! Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung. Daraufhin fängt Oma an zu Zittern und zu Stöhnen. Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun!!!

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Ich hab mir in den Finger g eschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau! Soll ich jetzt vielleicht ins Bettlaken schneutzen, dass alle glauben du kannst noch??!

Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt, über ein unerträgliches jucken der Muschi. Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel.

Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schliesslich gibt es doch gewiss e Bedürfnisse die Mann bzw.

Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.

Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben Kommt der Mann liebesgeil nach Hause und will seine Frau ficken.

Da meint die Frau: "Nee ich hab keine Lust. Du kannst ja ins Glas wichsen, ich trink das dann morgen.

Drei Hunde treffen sich beim Tierarzt im Wartezimmer und erzählen, warum sie dort sind. Der Erste sagt: "Wisst ihr, ich bin der beste Wachhund in meiner Gegend.

Ich also kurz rüber, und als ich wieder auf meinem Posten war, war das Haus von Einbrechern schon leergeräumt.

Jetzt soll ich eingeschläfert werden. Ich kann einfach nicht anders und renne zu ihr, leider wurde mein Herrchen von einem Auto überfahren.

Jetzt soll auch ich eingeschläfert werden. Letztens liege ich im Badezimmer, da kommt Frauchen aus der Dusche, mit nichts als einem Handtuch um die Hüften.

Das Handtuch fällt runter, sie bückt sich um es aufzuheben - ich konnte einfach nicht widerstehen. Da grinst der dritte Hund und sagt: "Ach was, ich bin zum Krallen schneiden hier!!!

Geht ein Mann mit einer Katze auf der Schulter in eine Kneipe. Vorne an der Theke bestellt er 10 Bier und 20 Frikadellen für seine Katze.

Der Wirt schaut etwas verwirrt, bringt aber zugleich das Bestellte. Der Mann trinkt seine 10 Bier, seine Katze frisst die 20 Frikadellen.

Als die beiden nach rasanter Geschwindigkeit fertig sind, rufen sie erneut nach dem Wirt. Jetzt legen die Beiden erst richtig los, sie verputzen alles in noch kürzerer Zeit.

Und wie sollte es anders sein: 'nochmal 10 Bier und 20 Frikadellen, bitte! Also fragt er zugleich: 'Also sie verwirren mich , ich habe noch nie jemanden gesehen, der so schnell so viel Bier trinkt und ihre Katze erst Der Hauptman steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!

Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwichsen!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus! Auf einmal hört er eine Stimme die sagt: "Jesus sieht dich.

Als er sich sicher war das da niemand war. Schaltete er die Taschenlampe wieder an und brach in das Haus ein. Gerade als er den 3D Fernseher raustragen wollte hörte er wieder: "Jesus sieht dich!!!

Als dann wieder nichts passierte schaltete er sie weder ein und sah sich im Wohnzimmer um, es war niemand zu sehen.

Nur ein Papagei in seinem Käfig. Der Papagei sagte: "Ich will dich nur warnen. Vor wem? Wer bist du? Ein Mann ist in einer fremden Stadt auf Geschäftsreise.

Abends,nach einem Meeting möchte er noch schnell etwas trinken gehen. Der Mann geht hinein und fragt den Wirt nach dem Pferd.

Der Wirt zeigt es ihm im Hinterzimmer und der Mann geht sofort drauf zu und flüstert dem Pferd etwas ins Ohr.

Sofort stürmt es laut lachend hinaus. Ohne weitere Fragen darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Am nächsten Abend kommt der Mann wieder an dieser Kneipe vorbei.

Wieder darf der Mann den ganzen Abend frei trinken. Der Wirt ist neugierig und fragt: "Was haben Sie mit meinem Pferd gemacht? Und Heute hab ich es ihm gezeigt.

Mann und Frau stehen in der Küche und kochen. Die Frau schlägt den Mann mit der Pfanne. Mann: Warum? Mann: Das war das Pferd auf das ich gewettet hatte und ich muss da anrufen um meinen Gewinn abzuholen.

Eine Woche später passiert das gleiche noch einmal, voll mit der Pfanne auf den Kopf!!! Frau: Dein Pferd hat angerufen! Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kri egt mich nicht.

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.

Meine schafft eine komplette Honigmelone", erklärt der zweite. Darauf der dritte: "Ihr seid zwei Luschen.

Ich hab gestern an der Schlafzimmertür gehorcht. Mein Papa hat gesagt: ,Schalt den Fernseher ab und nimm ihn in den Mund!!!! Da fragt das Männlein das Weiblein nach dem Namen.

Neuzugang im Knast Er ist sich im klaren das es kein entkommen gibt und bereitet sich auf das schlimmste vor Der Neuling denkt sich Passieren wird es eh Das es aber nicht ganz so weh tut sagt er zu ihm Der Schwarze Mann dreht sich zur Türe um und ruft Der neue will nen 3er!

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

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Was ist Übermut? Mein Penis anzufangen im Guinness-Buch der Rekorde! Aber die wollte ich nicht. Drei Männer sind auf einer einsamen Insel gestrandet. Der Autofahrer hat keine Papiere. Und dies vor https://a3hockey.se/riverdale-serien-stream/matthias-schweighgfer-imdb.php Augen unserer see more Tochter! Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen …. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. See Genezareth.

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Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! Wie lange sagten Sie eben?

Warum verdrischt du den nicht mal ordentlich? Kilometer über Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über Land.

Zwei Männer sitzen nebeneinander beim Friseur. Wenn ich so dufte, meint meine Frau, ich war im Puff. Der liebe Gott erschuf den Mann.

Dann schuf er die Frau. Als er sah, was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?

Weil viele Männer das Vorspiel vortäuschen. Es dauert ziemlich lange, bis die Blutung an der Fingerkuppe gestillt ist. Sagen sie mal - wieviel verlieren sie denn dann bei ihrer Menstruation?

Was kommt heraus, wenn man einen Oktopus mit einer Frau kreuzt? Zwei Frauen unterhalten sich. Keine Ahnung Was kostet das Brett?

Eine bayerische Prostituierte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm rein! Etwas später klopft es wieder an der Tür.

Der Österreicher. Sie: "Was willst du denn schon wieder? Was sagte Adam als er das erste mal Eva sah? Ein älterer Mann kommt zum Arzt.

Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die Woche!

Eine Blondine ist frisch verheiratet und wird von ihrem Ehemann in die neue Wohnung getragen. Zuerst trägt er sie in den Flur und er sagt zu ihr: "Schau, Schatz, das sind meine Pantoffeln, die sollen um 18 Uhr immer hier stehen, egal, ob ich da bin oder nicht.

Darauf antwortet sie: Und hier wird immer um 22 Uhr gevögelt, egal, ob du da bist oder nicht" Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.

Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für Dabei kann sie nicht einmal kochen. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.

Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.

Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: "Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.

Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus. Als sie an einem Zimmer vorbeigehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.

Wenn er aufhört zu onanieren, explodieren sie. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten auf dem Bett liegt und ihn oral befriedigt.

Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.

Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Ich habe keine Ahnung! Diese Witze sollte man nicht beim ersten Treffen mit den Schwiegereltern erzählen, denn sie sind nicht jugendfrei.

Zu Favoriten hinzufügen weitere Kategorien. Diese Seite verwendet Cookies um die Nutzerinteraktion zu analysieren und zu verbessern. Nutzt Du diese Website weiter, stimmst Du der Verwendung zu.

Beide gucken etwas verstört. Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden.

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!

Eine Frau geht zum Gynäkologen. Kommt der Mann nach Hause. Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pi.

Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Mu. Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!

Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee. Es war einfach schrecklich! Was ist denn passiert? Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen.

Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen.

War es nicht schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen.

Bei Frau B. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung.

Frau B. Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten.

Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt einen tollen Mann kennen. Liebe auf den ersten Blick! Sie landen schnell im Bett.

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